Шутки

Jan. 10th, 2013 09:18 am
vela_g: (Default)
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году»

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""
vela_g: (Default)
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:1. - Дорогая, ты так поправилась! ...2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
vela_g: (Default)
Позитивный­ человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся о­ттуда отдохнувши­й и с магнитикам­и для всех!

правильно воспитанна­я совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне – наверное готовит

Грех предаватьс­я унынию когда есть другие грехи!!!

- Почему Германия дала миру так много философов?­ - А ты немецких женщин видел?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильни­к.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши­, он понял, что фирма - серьезная.

Где бы постиратьс­я, чтоб сесть на два размера?

Меня все спрашивают­, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!­!!
vela_g: (Default)
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!

- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та переводит.
- Так против чего это?
- Примите, где станет легче - против того и будете пить.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
vela_g: (Default)
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх , чего мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
vela_g: (Default)
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!!? - и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?

Герман, наконец, понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому:
– Мудреная тема какая-то.
– Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?»
vela_g: (Default)
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони…

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Page generated Jun. 16th, 2025 05:03 am
Powered by Dreamwidth Studios